晚上对着我手淫,逼我闻他内裤的人我叫他ba
时间：2024-04-28 04:41 来源： 作者：网络 阅读：次
今年五一小长假，我和老公来了场自驾游，去了苏杭一带。老公说想带我去云南，可是时间太短来不及，我知道，他想满足我提及过的所有愿望。
我是个出身在贫穷山村的姑娘，没见过世面，在省会城市打了几年工，我愣是连市中心在哪都不知道。
我们从乌镇到杭州，一路欣赏江南的美景，我东瞅瞅西望望，完全没有因为拥挤的人群而破坏旅行的兴致。
晚上我们宿在酒店里，我洗了个澡躺在床上，把今天拍下的照片发到了朋友圈，配文：有你在，去哪都好。
九宫格的中间是我和老公甜蜜的合照。
不一会儿，我吃了个夜宵的时间，底下出现了一条评论：明天是你爸的忌日，你不赶回家看看他，还有心情出去玩？
头像是我大姑，我回了句：我没爸没妈，不好意思了。
接着大姑直接给我发了几段语音，我看着微信上出现的小红点，没有点开。
抱歉，我真的不记得明天是我那个爸爸的忌日，从前我家养的狗被毒死了我还哭了两天，我爸死了，我的心情就跟陌生人一样。
我妈是在我五岁那年跑的吧，我没什么印象了，只是从小听大人们这么说：你这个娃真可怜，你妈在你五岁的时候就丢下你和男人跑了。
我隐约记得我妈长得很好看，给我扎皮筋的手很细很白，笑起来就跟电视上的明星一样。
可是，我可能记错了吧，因为当我再想努力搜寻一些记忆时，发现这个女人好像从来没在我生命中出现过。
外婆说：你妈是被你爸打跑了，不然她怎么舍得丢下你。
可是我奶奶却说：你妈认识了有钱的老板，跟人家结婚去了。
小小年纪的我不知道谁的话是真的，即便我长大了，也懒得去纠结了。因为不管为什么，好不容易长大成人的我，已经被这个家庭狠狠伤害了八百遍，这种伤害将会伴随我一生，我努力治愈自己，但永远不会痊愈。
我爸打不打我妈，我不知道，但我清楚地记得，那个被我唤作爸爸的男人一次又一次用腰带抽我的时候，那时我已经没了妈妈。
任何一件小事都能触发他的脾气，我最怕他叫我名字，那是他要动手的前兆。
他的武器，也就是那条腰带，我比任何人都要熟悉它的触感。
他爱喝酒，经常醉醺醺回家，一回家就会喊我开门。我怯懦地从床上爬起，惊恐地看着他，等待我的依旧是一顿打。
我只能咬着牙哭，不敢叫，越叫他会打得越狠。他也不会把我打得半死不活，只是抽几下，像是发泄心里的怒气。
那种疼，我到现在都心有余悸。
那时候，我以为每个爸爸都会像他这样打自己的孩子。我问过同村的小敏和阿牛，他们告诉我，他们的爸爸也会打他们，成绩没考好，犯了错，他们的爸爸会一巴掌打他们的屁股。
阿牛还说：他也就只能现在打我，等我长大了还不打回来，到时候看他还能不能打动我！
于是我在心里想着我爸七老八十步履蹒跚扬着鞭子要打我的样子，竟然还笑了出来。
从那以后，我心里就平衡了，我知道我们都会挨揍，直到长大，所以我无比期盼着长大后的样子。
12岁那年，我来月经了。
起初我不知道那是什么，放学的时候，我感觉自己尿尿了，并且尿湿了裤子，那是冬天，我穿着很厚的棉裤，我不敢告诉一道回家的小敏。
回到家，我脱了裤子才发现我尿的是鲜红的血，我吓得哭了，把裤子扔得老远，用卫生纸擦着自己的屁股。
我觉得我要死了，肯定是得了不治之症，我要告诉我奶奶，我要离开他们去另一个世界了，希望他们不要难过，另一个世界不会有爸爸打我了。
我哭着想起来，可是又不敢起来，只要我一动，血就会流得越来越多。
直到晚上，我爸回来了，他喊我我没答应，于是他打开了我的房门。
我用被子遮住了我的身体，他问我在干嘛，我支支吾吾说不出来话，他上前拽走了我的被子，看见床上被子上我身上全是血，他骂了一句又走了出去。
不一会我奶奶来了，教我戴上了卫生巾，告诉我那是脏血，每个月都会来一次。
奶奶替我把脏被子都带回去洗了，我觉得屁股那戴上那个东西后舒服多了，原来我还死不了。
从那以后，我觉得我爸对我不一样了，他不会每次回来大声叫我名字了，也不再解下腰带抽我了。
后来我在初中课本上学到了，女生在青春期的时候会来月经，可是奶奶说这是丑事不能告诉别人，女同学问我有没有来那个，我红着脸说没有。
那阵子我爸还是会偶尔喝得醉醺醺，可是我也能放松戒备了，因为他已经好几个月没打我了。
他新买了一辆摩托车，经常和狐朋狗友在哪吃完饭就骑车出去玩，每次回家都快半夜了。
有次，我睡得迷迷糊糊，感觉鼻子痒痒的，又翻了个身继续睡，还是觉得鼻子痒。
我睁开眼，借着月光我看见床前站了一个人，我吓得不敢呼吸，很快我认出了是我爸。
他没穿裤子，手在下面做着什么动作。我拿开了放在我鼻子下面的东西，是他的内裤。
“别动！”
他说这句话后我就不敢动了，我就这么看着他，很快他就拿着内裤出去了。
第二天早上我看到房间的地上有一块白色近乎透明的干了的液体。
那时候我仍然不知道我爸在做什么，只是觉得内裤是非常隐私的东西，肯定是一件跟来月经一样的“丑事”，我自然是不能说出去的。
原本我以为这是一件偶然事件，可接下来，我经常在半夜会被我爸弄醒，准确得说，是被他的内裤臭醒。
几次下来，我心里有了种异样的感觉，班里的男同学有时候会不经意提起一些话题，有关于成人的，我听了后心里不禁会联想，从那时起，我再也无法直视我爸了。
后来，当他半夜再那样的时候，我都会装作熟睡，不敢睁眼。
有好几次，我紧绷着身体，因为紧张，浑身都颤抖了起来。我在害怕，尽管我不知道我在害怕什么，他是我的亲生父亲，小时候他也曾抱着光溜溜的我下塘洗澡。
可是，我的理智告诉我，这件事一定是错的。然而我无法对任何人提起，只是希望自己能快快长大。
那时候我很想逃离这个家，可是也恨自己为什么没有能力，我想跟书上的鲁滨逊一样去一个谁也不认识的地方流浪，哪怕一个人生活在荒岛里也好啊。
我的心思越来越敏感，成绩也一落千丈，我晚上再也不能沉沉地睡着，我随时警惕着有人会打开我的房门。
中考的时候我没考上高中，跟着小敏她们几个一起去了广东打工，一年回来一次。
去了大城市，接触到更多的人，我才发现自己真的是丑小鸭。
那些跟我们一般大的女孩都穿着文胸，颜色好看，边上围着一层蕾丝花边，只有我们几个土包子还穿着宽松的小背心。
后来我用工资买了第一部手机，翻盖的按键手机，水绿色外壳，好几百块钱。
夜深人静的时候，我打开网络，在浏览器里搜我爸曾对我做过的事，我才知道那些恶心的名词：“手yin”、“xing幻想”。
我偷偷哭了一夜，再也不想回那个家，那个带给我无尽恐惧的童年阴影，那个让我的青春充满肮脏回忆的地方，我恶心至极。
那阵子我每天都充满了恐惧，说真的，我甚至害怕会怀孕。
我常常做噩梦，白天也打不起精神，几个月瘦了十几斤。
过年回家的时候，我直接拖着箱子住在奶奶家，我说只放五天假，马上就要回去的。
我不敢直视我爸，我也没再喊过他一声“爸”。
第二年我出去才几个月，就接到了奶奶的电话，说我爸骑车掉进了湖里淹死了。
喝多了酒，人都不清醒，还骑车回家，又是半夜，根本没人发现。
听到消息的那一刻，我说不上来是什么感觉，可以说，我完全没有感觉。
我并没有感受到至亲离去的悲伤，甚至，我反而觉得轻松。那些伴随我长大的疼痛，终于我不再担心会重新席卷而来了。
可是我是他唯一的女儿，我还是回去了，因为没流一滴眼泪，至今都还会被亲戚们说我冷血。
尤其是我大姑小姑，说我爸白养我一场。呵呵，我宁愿我从来没生下来过，或者说宁愿没出生在这个家庭。就是在乞丐窝里长大，我也应该有尊严，在这个家里，我没有作为一个人的自由，也从来没觉得轻快过。
过了两年，我奶奶也去世了，那个生我养我的地方对我来说彻底没了意义。
小敏那年也结婚了，跟一个外地的老男人，听说有钱有势，不过都说她是跟了那个男人，并不是结婚。
我们上班的那里越来越乱，很快我就跟朋友一起离开了。
我在我现在的城市工作了四五年，一个人租着单间，不上不下的工资，有时候我想，人生究竟怎样才有意义。
直到我遇到孙明，他是朋友介绍的，原本我不敢和异性交往，更不敢想象有天会结婚。是孙明把我从地狱拉上来，让我经历了一个正常人经历的一切。
我很庆幸，在我空白的感情经历中，第一次就能遇到一个好男人，并且他给了我一个家，让我这个孤儿感受到了前所未有的温暖。
关于以往的伤痛，我并不打算和孙明提及，他给我的爱足以让我在往后的时光中一点一点自愈。
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