亲密关系里的自恋式改造妄想：放弃改造别人，就是放过自己
关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过。
——李雪《走出剧情》
01
自恋式的改造妄想
微博上有个网友说，妈妈居然擅自把她哺乳时蓬头垢面，甚至露着乳头的照片和视频发到亲友群里，这让她着实生气，去跟妈妈理论，结果大吵了一架。
妈妈说她小题大做，很多亲友都站在妈妈那边。“难道我真的做错了吗？可我觉得妈妈才是那个不懂得尊重别人，不懂得界限的人。”她说。
在这件事情中能看到：这个网友非常想改变自己的妈妈，期望把“不懂得尊重别人，不懂得界限”的妈妈变成一个理解、尊重自己的人。
我分析过“妈宝男”的心理动力，有人问：“我老公就是这样，我怎么做才能让他明白这一点？”这是很直接的改造欲望。还有一些更隐蔽的提问，像“我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？”这个问题貌似是在问自己应该怎么做，其实还是想改变对方。“我怎么做才能改变老公对我的态度？”这是经典的自恋式改造妄想：只要我努力做些什么，学习更好的沟通方式，或者让自己更优秀，更符合对方的期望，对方就能好好对待我。
02
极端的控制是你死我活
孩子对于改造的能量最为敏感。
我经常讲，要给孩子爱和自由，尊重孩子的界限，不去控制他。有的家长跟我反馈：“李老师，我已经按照你说的做了，允许他玩儿平板电脑，可是他已经玩儿了整整两天，还不放下。”这依然是改造的欲望，只不过手段升级了，用“我先给你一点儿自由”这种更高明的控制手段，但孩子能感受到。只要他感受到家长的改造欲望，那么这种所谓的自由给了也白给，孩子知道自由的甜头不会长久，手中的平板电脑随时可能被夺回，自然不肯放下。
关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过。比如“我这么做是为了你将来的幸福”“我这么做是为了你的身体健康”等。只要有改造，就会有反抗。反抗的形式多种多样，有直接反抗，“我不听你的”“我不按照你说的做”；也有间接反抗，“行为上看似听你的，心却对你关闭”“拿自己撒气，或者寻找其他发泄口，等到情绪达到引爆点再来攻击你”。
反抗的结果往往十分惨烈，比如有的孩子弄垮身体、牺牲学业、毁掉事业，以此来报复父母的控制，证明父母错了。
再举个亲密关系中的例子。丈夫出门前，妻子叮嘱一声“慢慢开车，一路平安”，这会让丈夫感觉很温暖。但如果妻子反复唠叨，甚至批评丈夫“你这个人平时就马虎冲动，你记住啊，千万不要开快车”，反而会引起丈夫反感，他开车的时候内心就会有一种控制不住的冲动，总想狠狠踩油门，做出一些危险的动作。这就是我们无意识的对控制的反应。
最极端的控制与反控制，是父母把孩子送进戒网瘾机构进行虐待式的“行为矫正”，孩子被非法囚禁，遭受惨无人道的虐待。那些孩子出来以后，很多都有自杀倾向。有新闻报道，有个女孩逃出来之后把自己的妈妈捆绑起来杀害了。最极端的控制是你死我活，甚至同归于尽。
03
放弃改造别人，就是放过自己
有很多成年人跟父母相处起来很郁闷，他们向我诉苦，担心父母的一些做法可能会伤害自己的孩子，问我该怎么办。这就好比你把孩子放在老虎旁边，然后问我：“万一老虎咬到孩子该怎么办？”老虎就是会咬人，这是它的本性，但问题是你为什么要把孩子放在老虎旁边？为什么要跟可能伤害自己、伤害孩子的父母住在一起？也许你能找到一万个理由：要上班，没人带孩子；收入低，请不起保姆；就算请得起保姆，也不放心……这些都只是表面上的原因。
作为成年人，不跟父母住在一起，无论如何也不会让自己和孩子饿死吧？促使你和父母住在一起的真正动力其实是你不肯放过父母，一个新生命的出生，再次激发你改造父母的欲望。你想借养育新生命的机会让父母认识到他们错了，妄想他们能够看在新生命的分儿上，改变对待你的态度，就好像你自己重新出生一样。
改造欲望比海洛因更让人成瘾，深陷其中的人为了改造父母，往往不惜牺牲自己的小家庭，牺牲自己的孩子。改造一个人，足以让一个人忙乎一辈子也不得安宁，仿佛被囚禁在监狱中，没有为自己活过，也没有享受过广袤的世界，因为实在没有多余的精力了。
活在改造别人的妄想中，会给自己的人生带来什么影响呢？最直接的影响是给自己造了一座“监狱”。很多女人一辈子都活在“我对你无限付出，你就能爱我”的剧情中，一辈子都在牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱。这难道不像终身监禁吗？
04
将自己从“改造自我”的囚笼中释放
放弃改造，不仅是放弃改造别人的欲望，还要放弃改造自我的妄想。
我自己也曾陷入改造妄想中不能自拔，而且，我的改造妄想看上去更高级一些。因为我不断自我觉察、自我改变，每天都在成长进步，对自己越来越有觉知，人格中病态的部分越来越少，人际关系也越来越好。直到有一天，一个特别好的朋友点醒了我，他非常不客气地对我说：“这么多年了，你还是没什么根本性的长进，还是过去的老样子。”
我听了特别不服气，我的成长大家有目共睹，微博上有很多粉丝喜欢我、支持我，他怎么能这么评价我呢！他接着说：“你依然在渴望那个看不见你的人能够看见你，这么多年了，一点没变。”
这句话就像惊雷一样炸醒了我，确实，我每天都在觉察自己的剧情模式，但是底层的幻想却一直没有变——对方看不见我，是因为我还不够好，如果我的心理越来越健康，沟通能力越来越好，对方就能看见我、回应我了。天哪！这个妄想的牢笼一直囚禁了我三十多年。这三十多年里，我没有享受过自己的人生，因为我的所有着眼点都在怎么改变对方，让对方看见我。我就像笼子里的困兽，不断思考，不断撞击笼子，想要让笼子消失，而事实上笼门一直是敞开的，只是我自己不肯走出去！真相很简单：我不用撞击谁，我也没有被谁捆绑，只要不再跟笼子较劲，走出去就行。
我从改造大梦中彻底醒来，觉得以前太亏欠自己，迫不及待地想重活一遍，去体验各种事。
半年时间，我从一座城市搬到另外一座城市，租了房子，把家打造得很温暖。我还带着程序员开发了“初心心理”平台，让更多的人能够听到我的课程。此外，我还健身、潜水、跳舞、滑雪……获得丰富的生活体验。其实以前我也喜欢这些，喜欢各种各样有美感的、好玩新奇的事情，尽管有能力和资源，但是精力都在改造大梦中消耗殆尽，连出门吃顿饭看场电影的心力都没有。只要对方看不见我、不回应我，我就像个死婴一样，瘫在那里动弹不得。这是我婴儿期的重现——虽然妈妈就在我旁边，但她没有能力看见我，我只能半死不活地躺在那里，等姑姑、邻居过来抱抱我，我才有那么一点生机。
婴儿期的剧情非常不容易醒，但也不是不能跳脱。我希望所有看到我文字的朋友能比我聪明些，比我少跳些坑，比我少囚禁自己几年，早一点释放自己，去体验这个充满各种可能性的丰富人生。
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