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无法满足的女人:驯服男人的四大心理战

时间:2020-06-23 12:36 来源:未知 作者:admin 阅读:
前段时间听了一首歌,歌名叫《花间酒》,其中有句歌词很戳我——“伴若良人爱恨情仇,都难辞其咎,莫说神仙也有喜和忧。”
我觉得,一语道破了人世间万象纷呈的婚姻形态中,一个双方都会坦率承认的现实共性——喜忧并存。
也揭穿了复杂具体的婚姻矛盾中,一个男女都会刻意模糊的重要焦点——自身有责。
无论是全职太太也好,还是婚后依然坚持自己事业的独立大女主也好,90%都逃不过一个矛盾根源——双方付出的不对等性。
而究其心理失衡,情绪失控的关键,也只有最无奈的一点——感觉对方将自己的付出视为理所当然,漠视且无回馈。
今天,我就想细说一下如何调适自身心理,并将老公“改造”成自己满意状态的方法。
不可能立竿见影,也不一定百分百奏效,但信不信在你,试不试也在你。心诚则灵,才见柳暗花明。
不愿意承认自己的问题,是战略上的失误;不以自己的问题为立足点扭转局面,是战术上的失败。
既无战略境界,又无战术策略,还一味讳疾忌医的人,神仙也难救。

好比一对经济状况不佳,父母也无法提供援助,只能由女方全职带娃的夫妻,生活必然捉襟见肘,双方必然都非常辛苦,且女方大概率会陷入“丧偶式育儿”常态。
这阶段,女方心情不可能愉悦,甚至会应激性爆发初期产后抑郁症状。
整个人的能量磁场是低气压的,怒点一触即发,积累的委屈不满会化作锋利的言辞发泄到男方身上。
男方若将其视为一种攻击,不能及时察觉女方的异样,姿态上拒绝退让,拒绝给予女方心理上的抚慰和行动上的支持,且选择变本加厉地反击,夫妻关系绝对会断崖式恶化。
此种情况下,自身反省和改变的侧重点,在男方。在此不展开细说。
毕竟我号男读者极少,我的关注点自然集中在女性心智升级。杠精就别来跳脚说什么:“只知道给女人挑毛病,你当个毛的情感博主!”
呵,我倒是愿意全方位无死角的提点一下男人,但他们看得见么?
就算你亲手转发给他,也是然并卵,只会更招他逆反招他烦!我白费那个劲儿拉你们下水干什么?
认真吃点干货,再以身作则地去影响他们,不是更自信自然,更事半功倍么!
 
2
 
另一种夫妻模式中的女人,则是我今天要详细拆解的对象。
女方骨子里是上进好强型的独立女性,出得厅堂,下得厨房,上得了谈判桌,家里家外的各项能力都远胜男方。
且双方皆经济自由,家庭皆无负担,有老人搭手帮忙。
只因女方在肯定自身优势的同时,亦发自内心地认为“能力越大,责任越重”。
于是,工作之余,主动包揽家庭和孩子的大部分具体事宜,让男方永远担当辅助角色,而男方也自愿出让话语权。
女方地位直线上升,无可比拟;双方有商有量,能自洽逻辑并乐在其中。
久而久之,就连闲不住的老人们也乐得清闲,潜移默化地树立一种固定认知——反正她愿意做又做得好,那就让她做呗!我插手说不定还落不着好。”
没人知道,这看似霁月清风,岁月静好的表象,内里却是暗潮翻涌。
女方内心越来越憋屈,越来越不平衡;她时常产生怨怼,忍不住想发无名火,又找不到理由发作。
她只能一遍遍问自己:“为什么?凭什么?为什么全是我的责任?凭什么他们坐享其成?谁又真正感念过我的付出?”
恕我直言,此种情况,我没办法同情。
一味大包大揽的因,必定造就付出被漠视的果。
不是说女人好强能干有错,而是要分清生活和职场的区域,竞争对象和爱人的区别,视情境而“演示”自身强弱。
在职场好强,或许可以升职加薪走上人生巅峰;然而,在家里好强,就一定当不成愉快轻松的“小女人”。
当然,一定有人会辩驳:“我从来就没想过当什么娇滴滴的小女人!我独立惯了,只是心疼自己白白辛苦。”
这就很自相矛盾了……
你的价值不是早得到全员认可了么?话语权不是早在你手中了么?实际利益你已经掌握,何来白白辛苦?又何来忿忿不平?
老公对你说句好话,你觉得:“就会打嘴炮,一点实际行动都没有,虚伪!”
老公想帮你分担点,你又觉得:“你做得好什么呀?就会添乱。明知道我不会让你做,何必假惺惺演一场呢?”
到头来,不敢交付信任,自然不舍得“放权”。
只能一如既往,一力承担;时而享受“成就感”,时而委屈不甘心。
想改变现状,又没有信心;想让老公自省自觉,又不知从何入手。

(责任编辑:admin)

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